in

En komik Facebook geyikleri

Facebook yaratıcı arkadaşlarımızın komik sözleriyle kırıp geçiyor. Sizler için Facebook’un en komik cümlelerini derledik. İşte Facebook geyikleri;

 

Sevgilisi olmayanlar sms paketi yapmasın. Her gece Hüseyin’den iyi geceler mesajı geliyor. Tamam iyi bi şey ama bi yere kadar.

+ Sevgilin var mı ?
– Yok
+ Şarjın vardır o zaman senin.Versene iki dakika faceye
gireyim

şampuan kokan kız > parfüm kokan kız

Bir ara Soyadına Gitarist yazan ergenler vardı. noldu lan onlara yaşıyorlar mı ?

“Almanya’da bir hayvanat bahçesinde; dünyanın en tehlikeli türü diye yazan bir bölüm vardır. İçeriye girdiğinizde sadece ‘ayna’ vardır.”

Doğru kişiyi bulacağım” derken yalnızlıktan ölüp gidecez lan.

Hani filmlerde patlamış mısır yerken film izliyorlar sonra korkunç bişey çıkınca mısır tabağını fırlatıyorlar ya ben onu yapsam annem öldürür lan beni.

Zor olan uyanmak değil, yataktan kalkmak. -Günaydın.

Peynirli poğaça aldım, içinde peyniri mikroskopla arasan zor bulursun. Işte gerçek esnaf.

Leğende “uf anne yandım, su çok sıcak” diyip
tasla kafasına darbe alan bir nesildik biz..

Gece yatarken: Ay saçım çok güzel görünüyo hareket etmeden yatayım da sabaha bozulmasın ( sabah halil sezai gibi uyandı )

“Soğukta burnu kıpkırmızı olanlar” olarak bence çok tatlıyız.

Eğer birgün hastane açarsam ilk olarak Arka Sokaklardaki Yavuz’u işe alırım baksanıza adam her türlü işi yapıyor, bir gün ameliyatta diğer gün kulak burun boğazda.

geçen gün reklamları izliyordum. tam en sevdiğim reklam çıkmıştıki hemen araya film koydular. çok uyuz oldum.

Annem feat. Akrabalar Orkestrası- Okul Nasıl Gidiyor.Mp3

Grip olursun. Okula gidersin. Sınava girersin, sessizlik olur burnunu çekemezsin. Arkadaşın hocaya bir şey sorar, burnunu çekersin.

ALLAH’ım sen bana bilgisayardan kalkıp ders çalışma gücü ver,amin.

Hatun 1.50 boyunda ..Kaslı karizmatik erkek istiyomuş , Daha sensörlü apartman lambaları bile seni farkedemiyor sen neyin peşindesin.

Gece korktuğumda yorganı üstüme iyice çekerim. Çünkü katil gelecek ve ”Olamaz üzerinde yorgan var hiçbir şey yapamam” diyip gidicek.

Yatağa girdikten sonra su içmeye, çişe gitmeye üşenen insanlar olarak bir araya gelsek dünyayı ele geçirebiliriz ama ÜŞENİYORUZ.

– Ağladın mı sen?
+ Evet, nereden anladın?
– Kolunda sümük var.

Karda yürüyeyim diye çıktım 33 tane araba ittim. İçimdeki romantizm öldü.

Birbirini tanımayan iki insanın asansörle çıkarken takındığı ciddiyeti,ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.

Mehter marşı dinleyince içimde bir coşku bir savaşma isteği oluşuyor sonra gidip kardeşimi dövüyorum.

kız profil resimlerinde adriana lima, mobil yüklemelerinde yıldız tilbe, buluşmaya geldiğinde arsız bela

Kızlar temiz bardak kalmayinca çay bardağı ile su içen adam görürseniz evlenin onunla o adam bardağı bile yıkamaya üşeniyorr nasıl aldatsın

Ocak ayıydı ve kar yağıyordu. Başına gelen bu mucizevi olayı tüm arkadaşlarıyla paylaşmalıydı.. Hemen Facebook’u açtı ve yazdı: Kar yağıyor.

Aşk acısıda neymiş, sen hiç 44’den kaldın mı?

Dedemi bugün cumaya gitmemişin diyerek azarladım, cevap bile veremedi odasına gitti hemen. Hep arkadaşları yoldan çıkartıyor bunu.

Şu hayatın bize attığı en büyük kazıklardan biri de saati şaşırıp işe/okula 1 saat erken gittiğimiz anlardır,insan hayattan soğuyor o anlar.

Dibinde azıcık kalmış sıvı sabunu suyla
dolduran anneme gidip “Bitti, anlıyo musun
bitti! Neden kabullenmek istemiyosun , artık o
yok!” diyip kendımı odaya zor attım

2.dönem çok çalışıcam._ve sınıfta kaldı

Çakmak doğada 300 yılda, arkadaşlarımın yanında 10 dakikada kayboluyor.

Baktın olmuyor, durmadan bak. Psikolojik baskı sonuçta. İlla ki olur.

Bana göre aşk; neyse “siktir et”..

Telefonumun kulaklıklarıyla “karmaşık” bir ilişkim var.

Ben ders çalışmak yerine bunu yazıyorum. Sizde ders çalışmak yerine bunu okuyorsunuz.

Türk dediğin ; Taksiye bindiğinde yolu değil, taksimetreyi takip eder.

Notlarımın yükseklik korkusu var..

Kameranın merceği yuvarlaksa resimler neden kare çıkıyo ? Ateyizler Allah yardımcınız olsun.

20 dakika diye dizimi olur lan.
geçende anneme 20 dakikaya 20 dakika var dedim, şu an kadın piskoloğun numarasini ariyor.

Devlet Farmville oynayan çiftçilere de sahip çıksın. Faizsiz kredi versin adamlar çok çalışıyor haklarını yemesinler

O kadar fakirim ki telefonumun tuşları bile yok.

Eğer havalar ısındığında “offf kış gelsin yaaa” diyen olursa yemin ederim döverim.

Sen mesaj atarsn , beklersin , beklersin sonra o sana mesaj atar ve sen hemen cevap verirsin yine beklersin,beklersin . Yazk lan 🙂

Kalorifer peteği ile ciddi düşünüyorum.

Kar, kış, kıyamet farketmez; Türk Kızı tayt giyer affetmez.

Yazıyor… Yazıyor… Yazıyor… Yazıyor… Yazıyor… Yazıyor… Yazıyor… Yazıyor… Yazıyor… Yazıyor… Dediği: selam

-Anne karnım ağrıyo.+Sıkı giyinmyosun.-Anne grip oldum.+Sıkı giyinmyosun.-Anne canım sıkkın.+Sıkı giyinmyosun.-Anne kızdan ayrldm.+Sıkı gi..

Milletin telefonu şarj yüzde kaç kaldı diye gösteriyor, benimki pat diye kapanıyor. Saygısızlıktan başka bi şey değil.

Babama “adeta bembeyaz bir örtü kapladı bütün şehri değil mi?” dedim, şu kumandayı uzatsana dedi.. duygusallık sıfır.

100 Kadına sorduk 1647 cevap aldık. Sorduğumuza soracağımıza pişman olduk..

Operatör mesajları olmasa bir telefonum olduğunu unutacam

eski sevgilimden ayrılırken ‘sensiz yaşayamam’ demişti ama senelerdir bensiz yaşıyor. artık insanlara güvenmiyorum herkes yalancı olmuş.

Çok alkol içen alkolik oluyorsa, çok fanta içen niye fantastik olmuyor ? Mikrofon sizde ateyizler..

Kar yağarken dışarıya dolaşmaya çıktım ve kara bastım, e doğal olarak karabasan oldum ?? Off yine zehir gibiyim..

Yeter ya sizinle mi uğraşıcam çok biliyosanız kalkın anlatın. size ders anlatanda kabahat napıyosanız yapın!!(2 DK SONRA DEFTERLERİ AÇTIRDI)

“abi bence iphone abarttıkları kadar değil ya”.. yani diyor ki param yok.

Tabiki de facebook yokken kız meslek lisesinin önü vardı.

En romantik evlenme teklifi.
Anan anam olsunmu ? 🙂

Temel sinemanın birinde Müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,
– Sigara içebilir miyim?
– Hayır, demiş Temel.
– Ama herkes içiyor.
– Onlar sormadiler ki.

?’uzaktan kumanda’ diyorlarda, yakından baktım yine kumanda ne iş anlamadım.

Alarmı ajdarın şarkısı yaptım.Ertelemeyi bırak çalmadan 3 saat önce uyanıyorum 🙂

Köpekten korksaydık,pitbull dinlemezdik.

Allah’ım sen onu koru.O salak bu havada hasta olur.
Amin.

Kızlar seviyorum diyemez. Haftalarca en yakın arkadaşinin başinin etini yer.

Kız olmuş 90 kilo, hala facede, tivitırda eski sevgilisine
laf sokma çabasında.
Neymiş, intikam soğuk yenen bi yemekmiş.
Bi o kaldı yemediğin, ye onu da ye 🙂

?14 Şubat yaklaşıyor ne para var ne pul ne yapıcam derken aklıma geldi, lan zaten benim sevgilim yok. En iyisi kalkıp çay koyim

Dersde Tahta’dan Çok Saate Bakanlar da var bilin istedim.

?’Ojeyi bin bir uğraşla süren, beğenmeyip saniyede silip yeniden süren varlıktan bahsediyoruz. Akıllı olun beyler.”

-Bişey istiyor musun oğlum.
+Yok baba, annemi versene telefona.
-Efendim oğlum.
+Anne babama söylesene para göndersin

Eczaneden Çıkarken ‘ Tekrar Bekleriz ‘ Lafı Beddua Değilde Nedir Abi..

Imam hatipte sevgili tribi.
Sn tsbh cekysn glıba snra grsrz .s.s

Adriana Lima’nın fotoğrafının altına ‘tanışalım mı ?’ yazan adamın umudunu getirin bana (:

-kaç doğumlusun?
+2001.
-uzunmu kısa mı.

sen de benim kadar pişman mısın? hala eskisi gibi şişman mısın? gururu bir kenara bırak, zombilere düşman mısın?

Ofsaytı bilen kadından korkacaksın! Ofsaytı bilen kadın; Ahmet diye kaydettiğin Burcu’yu da bilir,yemeğe çıktığın teyzenin kızını da bilir.

Facebook’ta sadece hal hatır soran bir tayfa var; +Naber? -iyidir senden? +Ben de iyiyim (Sonsuza kadar devam ediyo

“Yetişiiiin!! imdaaaat!!”diye bağırsam odaya gelen olmaz.Ne zaman cips, bisküvi yesem “abi ne yiyon??” diye odaya dalar kardeşim

Ofsaytı bilen kadından korkacaksın! Ofsaytı bilen kadın; Ahmet diye kaydettiğin Burcu’yu da bilir,yemeğe çıktığın teyzenin kızını da bilir.

msn’in 15 mart’ta kapanacağını duyunca en çok da yılmazı meseneden sileceksin diye diye dövülen kıza üzüldüm. boşu boşuna dayak yedi kız.

ilişki durumum : her gün birbirimizin profillerini ziyaret edip yazılanları üstümüze alınma.

Moralim bozukken başlıyorum şarkı söylemeye vee hemen gülüyorum. Çünkü bir bakıyorum sesim moralimden de kötü..

Bugün yaptığım en büyük çılgınlık,dönen sandalye de peşpeşe sekiz defa dönmek oldu.. hayatım çılgınlıklar üzerine kurulu adeta

Parası olunca değişen insanlara hak veriyorum. Keşke benimde param olsa da değişsem. Yıllardır aynıyım bi bok olduğu yok.

Trakyalı kız tribi… ”msgulsn eralde ayırlı gclr s.s.”

Aman mesaj atma. Havan bozulur, bi yerin falan eksilir ALLAH korusun.

Şimdiki ilişkiler = 1 erkek + 1 kız + 1 sürtük + ilişkiyi bozmaya calışan 1 eski sevgili + gizlice ilişkinin bitmesini uman 1 arkadaş.

– nasıl kanka oldunuz ?
+ herşey kopya vermesiyle başladı.

Sevgilisinin parası yok diye; “Tokum” diyen de var, “yokum” diyen de.

-Merhaba, ben iş başvurusunda bulunmuştum da biz sizi ararız demiştiniz.
+ Evet.
– Aramayinca korktum. Başiniza bişey geldi sandım.

Bazen kendime çok kızıyorum ağzımı burnumu dağıtasım geliyor. Sonra diyorum ki bırak itle kopukla uğraşma. Sonra diyorum ki sen kime it kopuk diyon. Sonra diyorum ki dur tamam sakin.

+ Sevgilin yeni mi ?
– Hayır sadece perwolle yıkandı.

Ben de 30’lu yaşlarımda özlü sözler ve osuran bebek videoları paylaşırım diye çok korkuyorum.

Ben avukat olsam hiç yalana filan gelemem derim ‘benim müvekkil bi bok yemiş asın ibneyi’

Ilkokula giderken “hayat bilgisi” isimli lise dizisini izler ve lise denen yerin oyle bir yer oldugunu dusunurdum. Sonrasi hayal kirikligi

En rahat nerede oturursan oraya şarj yetişmez.

Ders çalışırken halamın oğlunun arkadaşının komşusuna bile mesaj atasım geliyor.

Misafirlikte ki kahvaltıda çatala bir türlü saplanmayan zeytin, napıyon sen allah aşkına hayır napıyon yani.

Elektrik kesilince “acaba sırf bizim ki mi kesildi” diye camdan bakan insandan zarar gelmez.

“ünlü şarkıcı sevenlerini korkuttu” ne ya. korkunç maske mi taktı? evlerine torpil mi attı? arkadan yaklaşıp böh mü dedi? de get

Küçükken hep odamın tavanının cam olmasını ve geceleri o camdan gökyüzünü seyretmek isterdim.Üst komşuları hesap edememiştim tabi.

Mesajınıza anında cevap veren biri ya size aşıktır ya da çok yalnızdır.

Gemi Kaptanı Olsaydım Hiç Konuşmazdım. Çünkü ; Konuştukça Batıyorum Ben.

O da beni seviyorMUŞ nasıl soğuk mu?

Teknoloji o kadar ilerledi ki yakında yazıp yazıp sildiğimiz ama göndermediğimiz mesajlar da tespit edilirse şaşmam!?

+Aşkım düğünü ne zaman yapıcaz?
-Evlnmdn olmz .s.s

Muhteşem Yüzyıl’a bakarsan Kanuni’nin o fetihleri yeni hatunlar bulmak için yaptığını zannedebilirsin.

Eskiden bitti denince biterdi. şimdi rehberden sil, msn’den engelle, facebook’ta blockla, twitter’da unfollow et, birsürü iş…

Çocukken hepiniz Max yiyordunuz lan, ne ara Starbucks delisi oldunuz?

Telefonuma belli aralıklarla; ‘hala seni unutamadım.’ diye mesajlar geliyor. insanlar beni halası sanıyor, hayat çok garip

Yalnız ışığı gören Muhteşem Yüzyıl’a gelmiş, yakında Kıvanç Tatlıtuğ da Kuzey Paşa olarak diziye dahil olursa şaşırmam.

Sofrada ne zaman ”ellerine sağlık” desem kafamın içinden ”hadi durma kutla bu zafer senin, yüreğine sağlık.”

Fanta sen eğer yaşlılar için festival yapmazsan babaannem de sana sarı kola der bunu bilesin tamam mı canım benim ?

Bazen okula gidersin. Neden gittiğini bilmeden.

8 sene önce kaybolan çorabımı, Rıza baba ve ekibi buldu.

Ne zaman mutlu olmaya kalksam , birileri bana hazır kalkmışken su getirsene derdi.. Belki de bu yüzden mutsuzum.

kirli sakal erkeğe yakışıyo olabilir ama ben daha fazla dayanamıycam; yüzümü yıkamaya gidiyorum. leş gibi koktum .

Yatağımı çok seviyorum geç yattığımda bu saate kadar nerdeydin diye hesap sormuyor.Canım yatağım ya

bi gece akıl hastanesinde kaldım hiç uyutmadılar ya. deli oldum resmen

Birde sabah uyanınca sevdiğinden gelen uzun mesajın verdiği mutluluk var. Varmış yani ben bilmiyorum da duydum.

Saate bakmak için telefonunu çıkarırsın, telefona bakıp tekrar cebine koyarsın ve bir anda fark edersin ki saate bakmayı unutmuşsun

Birisi uzun uzun yazar, umrunda olmaz. Birisi naber yazar, ağzınla götün yer değiştirir.

Apartmanın kapısını tutarsın, teyze teşekkür eder sonra önden merdivenleri çıkmaya başlar ve o merdivenler hiç bitmez..

Severek Ayrılanlar ; Yatağım & Ben :((

Mesela tipine güvenmeyip kıçını başını açan kızla, arabasına güvenerek ego tatmini yapan erkek birlikte olsun. Tencere kapak olurlar.

Sınavdan 90 alıp ağlayan öğrenciden daha itici, sınavdan 15 alıp gülen öğrenciden de daha sevimlisi yoktur.

‘telefonunun sesini ve titreşimini kapatır mısın’ diyorum. ‘ama o zaman duymuyorum’ diyor. lan telefonu elinden bırakmıyosun ki zaten ayı.

Usain Bolt 9.69 saniyede 100 metre koşuyo, ben 9.69 saniyede koltuktan kalkamam.

Mutluluk: eskiden bugs bunny bitti zannederken aslanın kükreyip yeni bölümün başlamasıydı.

Kar yağınca kar lastiği takıyoruz ya. Yarın don olacakmış don lastiği takalım.

N’oldu Emre Aydın, sesin sedan çıkmıyor hiç. Kombiler yakıldı, Soğuk Odalar ısındı tabi.

Hocalar yüksek not verdi de, bizmi almadık.
-Öğrenci

Aynalar benim en iyi dostumdur, ben ağlarken onlar gülmez. Zaten gülseler ben korkudan altıma sıçar tövbe edip namaza başlarım.

Polislerin yanından geçerken hiçbir şey yapmadığı halde masum görünmeye çalışan bir ben değilim heralde ?

Geçmişinde inanılmaz fakirlik çekmiş zenginler yaşama sevincimi artırıyor.

Gökten ilgi yağsa bana gelene kadar trip olur lan mk.

+ Aşkım kalk evlenelim.
– Hyr yha evlnmdn olms .s

Geçen vapurda martıya un,tuz,susam,margarin fırlattım ; hazıra alışmasın hayvan…

60 yasindaki amcanin 18 yasindaki cocugun ayakkabisini boyamasi zoruma gidiyor . Sokarım böyle adalete deli oluyorum görünce.

Marketinin yanına BİM açılmış esnaf gibiyim. Öyle mutsuz, öyle çaresiz.

Kızların düşüncesi ; yazmazsa yazmam”

Kime değer verdiysem bazı tarafları yer çekimine meydan okudu .

Beyler; kızların arabanıza baktığı filan yok, sadece ayna olarak kullanıyorlar.

Alıp başımı çok uzaklara gitmek için evden çıktım, yağmur yağıyordu geri döndüm. Şimdilik bu kadar macera yeter.

+Anne napıyon?
-Kes sesini ben ne desem facede paylaşıyomuşsun.

Bende bilirdim takdir,teşekkür almayı . Maksat
ağaçlar kesilmesin.
– Öğrenci atasözü

İliski durumum: Calarsa annem, mesajsa
turkcell, odemeliyse kankam.

Mutfak musluğundan akan suyun temiz, banyodan akanın pis olduğunu düşünen saf çocuklardık.

Size kötü bir haberim var yarın pazartesi.
– İnternet Explorer

tanıdığım en tembel varlık iddaa sürekli yatıyo.

Okulda kıyafetler serbest oluyo ya düşünsenize sevgililer ikiz gibi giyinip geliyo falan. Çok tatlı ya inşallah ölürler.

Sabah beni öperek uyandırma, saçımı okşayarak da uyandırma bence sen en iyisi beni uyandırma uyumak istiyorum lan!

4. Ders hayat bilgisi ; ağaçlarımızı sevelim, koruyalım.
5. Ders müzik ; baltalar elimizde uzun ip belimizde biz gideriz ormana hey ormana

“Herşey çok güzel olacak” cümlesindeki ç kılığına bürünmüş b’yi bulunuz.

Camiye terlikle gittim, adidasla geri döndüm. İbadet güzel şey arkadaşlar herkes gitsin nike falanda var.

Bi kedi olsam ben de aniden çöpten fırlardım. İnsanlar tırsıyor falan. Sosyal hayat işte, başka napıcam.

Sinemalarda 3D teknolojisine karşıyım kızı öpeyim diyorsun kafada Matrix gözlüğü, Beyblade gibi çarpıp çarpıp geri gidiyoruz. yani gidiyorlarmış tabi ben hiç yaşamadım.

Acaba 1999’da bi dahaki milenyumda görüşürüz xd esprisi yapan var mıydı lan?

Otobüste yanına oturan amcanın 5 liralık hacı esansı senin 100 liralık parfümünü bastırır ya .. Iste iman gücünün kanıtı.

HOCAM TUVALETE GİDEBİLİRMİYİM ? (KANTİNE İNDİ,BAHCEYİ TURLADI VE SINIFA GERİ DÖNDÜ)

Bazı insanlar aynı manken gibi bak hani şu vitrinde duran, “beyni” olmayan.

Çalışma masamın adı çalışma masası. sağdan baksam bir yemek masası soldan baksam bir bilgisayar masası,önden baksam bir belediye çöplüğü.

+abicim yarım saattir bekliyoruz, araç ne zaman kalkacak? -arkadaşım bu araç ne? +dolmuş -peki dolmuş mu? -dolmamış +işte dolunca kalkıcak.

Okul günleri öğlene kadar uyumak istiyorum. Tatil günleri 6’da kalkıyorum. Ne manyak biriyim yaa.

e okul hesabımı dondurdum , ulaşmak isteyen hocalar buradan ulaşabilirler.

Çinceyi kaç günde öğrenirsiniz?
Profesör:Çinceyi öğrenmeye bir ömür yetmez.
Doçent:10 seneye öğrenirim.
Asistan:3-5 senemi alır.
Öğrenci:Sınav yarınsa akşama hallederiz.

Anneme göre ben eve takdir alıp gelecekmişim teşekkür de değil bak takdir BAK BAK BAK LAFA BAK SEN.

Markete diye çıkıp 10 yıl kaybolasım var ama ailemin Müge Anlı’ya başvurmasından korkuyorum.

Biriyle küsmeden önce bi ay düşünüyorum ben bu mala nelerimi anlattım, kimlerin dedikodusunu yaptım kabak bana patlamasın diye.

Ben :Dd:Dd:dDd:dD diye gülerken bile üşengeçlikten kopyala-yapıştır yapıyorum sen gelmişsin “Odanı topla” diyorsun anne. HLL,SPR,DVM :Dd:Dd

Yabancı dizilerde insanlar ses duyduklarında “Merhaba” diye sesleniyor,ben olsam “Lan,kim var lan orda anneee” diye bağırır oradan kaçardım

Çok paranın değiştirdiği insan olmadıysam bunun nedeni mütevazi kişiliğim ve mükemmel yetiştiriliş tarzım değil, hiçbir zaman çok paramın olmamış olduğu gerçeğidir.

Sınavda 30 kişilik bi sınıfta herkes
kopya çekiyor,bilin bakalım hoca
kimi farkedecek?

5.sınıftayım babam teşekkür getir bilgisayarını yenilicem dedi bende getirdim geldi f5 e basıp gitti :DSAD:ASDAD

Geçen gün yine koridorun ışığını kapatır kapatmaz odama koşturdum.Of bir günümde heyecansız geçsin

Kız 61 tane fotoğraf atmış baktım hiçbirinde kız yok sadece shop var

Coca-Cola’nın içinde böcek, alkol, boya, fare zehri olduğunu biliyoruz. Hangi oranda olduğunu da öğrenirsem ben de evde yapıcam.

Sen o daraltılmış adidas eşofmanın altına kundura giyerek ne demek istedin ben anlayamadım?

Bir keresinde arkadaştan kopya çekerken hepsini aynı yapmıştık 90 alacaktım ama arkadaşın adını yazdım diye alamadım 🙁

Sabahları İstanbul’da işe gidenleri filme çekin. Alın size The Walking Dead.

Arabada bebek var yazan insanlara hastayım, ne yapalım yani ışıklarda çeyrek altın mı takalım?

Sihirli Annem’deki Taci hep insan olsun isterdim.

Öğrencilerin yüzde 83’ü, ailelerinin aniden odaya girmesi ihtimaline karşın ekranda fazladan bir sekme bulundurmaktadır.

oğlum olursa adını servet koyucam; bi hata yapar ve ben onu bağışlarsam en azından servetimi bağışlamış olurum.

şu an kimbilir kaç kız trip atıyor..

Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artisliğin lüzumu yok.

Uzun tribin kısası OK dur.

+Faturayı sizin adınıza mı keselim? -Hayır, gölgelerin gücü adına

– Facebook’a nasıl giriyosun ?
+ Telle , sen ?
– Bakırla.

Kıza “ALLAH şifalar versin çok kötü görünüyor, hangi hayvan yaptı bunu sana?” dedim, meğer makyaj yapmamış. cahiliz işte.

Evde pantolonla dolaşan insanlar ne kadar itici lan ben gelir gelmez pijamalarımı arıyorum.

Profil fotoğrafına manzara resmi koymak nedir ya? Ova mısın sen, bayır mısın, dağ mısın amk?

-Baba para versene.
+Al
-Bu parayla şey bile çekilmez.
+Ne ?
-Niyet 🙂
Biz Kemal Sunal ile büyüdük.

Kizin boy 1.50 facebook profiline manken yazmiş. Bebek bezi reklamlarinda mi oynuyosun ?

Annem: Çorba içer misin?
Ben: Yok.
Annem: Ay içsene sıcak sıcak.
Babam: İçilmez mi bee şu çorbanın güzelliğine bak “gel beni iç” diyor resmen.
Ben: Yok içmicem.
Annem: Bak sen bunu içersen çorba bitiyo iç işte.
Ben: LAN YOK YOK
Annem-babam: HAVA SOĞUK İÇSENE ÇOK GÜZEL OLMUŞ!
Ben: ANNEEEEEEEEEEEE ĞĞĞĞĞ!
Babam: Sıçarım senin ağzına ne bağırıyon lan yemiceksen yemicem de!

Hapşıran babama “çok sev” dedim. Ben
babayım, severimde, döverimde diyip patlattı
tokatı .

Şeytan diyor ki geç karşısına söyle sevdiğini. Ama bir yandan da götüm diyor sağol knk ben yemicem

Türkler, tuvalette en uzun süre kalan milletlerin başında geliyormuş. E normal çünkü biz içerde sadece sıçmıyoruz düşünüyoruz da.

En kötüsü de ne biliyor musun? Sevgilinin seni başka biriyle aldatahfsjahaj yok lan. En kötüsü Gargamel. Piç şirinlere hiç acımıyo. Çok kötü

-Versene ya bi telefonuna bakıyım. +Dur arkadaşa mesaj atayım vericem şimdi.(TÜM MESAJLARI SİLDİ)

Annem babam arayınca telefonlarına cevap vermiyorum. Büyüklere cevap verilmez olum, gelenekte sınır tanımam.

Şiddet gören kadınlar için Kadın Sığınma Evleri yapılacağına, şiddet uygulayan erkekler için hayvan barınakları yapılsa çok daha iyi olur.

Aşkım beni seviyor musun?
+ Evet.
– Ne kadar ?
+ Doktorlar dizinin tekrar sayısı kadar.
– Oha yürü evleniyoruz

En yakın arkadaşım okula gelmeyince, kendimi sergen gibi hissediyorum.

+ Beni hiç düşünüyo musun ?
– 365 gün hem de
+ 6 saat napıyosun lan.
– Elma da mı yemıyah ?

Bir kıza yılışık yılışık “aşkım,bebeğim,canım” yerine “sen benimsin,attığın her adımdan haberim olacak,canını yakanın ağzına sıçarım” de; bak ozaman gör aşkı.

Yorum yap

Ne düşünüyorsun?

0 points
Upvote Downvote

Total votes: 0

Upvotes: 0

Upvotes percentage: 0.000000%

Downvotes: 0

Downvotes percentage: 0.000000%

Çay Satan Çocuk

Aykut elmas vineları

Aykut Elmas Vine’ları (2014)